Pimp my blog !

Il est des personnes qui sont de vrais légendes dans leur domaines. Le grand public ne les connait pas, et pourtant... Et pourtant, les travaux - que dis-je - leurs oeuvres sont de vraies références du genre.

Parmi ces stars de l'inconnu, se trouve Jonathan Mannion, photographe.

       Jonathan Mannion (à gauche) et Dr. Dre

Réalisateur de clips vidéos, doué, réputé dans le milieu Hip Hop, ce photographe de 36 ans a fait ses armes en shootant le premier album de Jay-Z (The Reasonable Doubt) et a fait toutes les couvertures des 11 albums du patron du rap mondial depuis. Ce natif de Cleveland, Ohio (et non Oklahoma, hein Brian !) mitraille les personnalités de maintenant plus de 10 ans. Durant son temps libre, Mannion se documente et avoue apprécier le travail de Henri Cartier-Bresson : "Il est très clairement un de ces grands photographes connus pour faire la difference - au moment où vous immortalisez un cadre et que cela le rend différent, unique de tous les autres que vous auriez pu prendre."

Une partie non négligeable de ses photographies s'inspire du sport, ainsi il pris de nombreux clichés de sportifs tels que Lance Amstrong, du boxeur britannique Amir Khan, de André Agassi, des basketteurs Shaq O' Neal, Dwayne Wade et Kobe Bryant ou du chouchou de ces dames, j'ai nommé David Beckham.

Jonathan Mannion dévoile une partie de son talent et de son oeuvre via son site : jonathanmannion.com

A découvrir et à apprécier.

• Hélène a voulu taxer ses lectrices (lecteurs) de si bien les faire kiffer à l'aide de son Cosmo contributif,


• Loic Le Meur - non content de se déclarer sarkozyste - organise le Web 3.0 et invite des politiques et déclenche une polémique au sein de son blog au point  de se demander si il ne devrait pas y fermer les commentaires,


• Blographic était (est ?) de plus en plus décrié pour le contenu de ses écrits,


• Immature a mûri (à quand le retour, Violaine, bordel ?),


• Ecureuil Volant ne vole plus.

Putain, il était grand temps que je revienne...

Ne refusant aucun débat, fût-il sensible, la rédaction de "Pimp My Blog !" dévoile aujourd'hui son opinion sur l'éternel dilemme des journalistes d'investigation qui sortent du lot et qui changent forcément et de mode de vie et de façon de penser lorsque l'argent commence à affluer... Eclairage.

Fubiz : Tu crois que t'es encore crédible quand tu critiques  le hip hop depuis ta suite - louée à l'année - au Crillon ?

Ayalong : J'm'en tape... Tiens, reprends un peu de homard, c'est ma tournée !

Nous sommes dans la suite royale que Ayalong loue (sur le compte de "Pimp My Blog!") dans le célèbre hôtel de la place de la Concorde. Comme d'habitude, lorsque les caméras et les appareils photos sont loins, il a revêtu sa tenue d'intérieur préférée : un peignoir en soie sauvage gris perle et des pantoufles à 300€ de chez John Lobb. Son jean large et son sweat-shirt manches longues Enyce sont soigneusement pliés sur un chevalet. La blanchisserie de l'hôtel vient de les ramener.

Ayalong : Faut que j'en prenne soin. L'autre jour, ces caves me l'avaient tellement bien nettoyé que j'ai failli me faire griller.

"C'est sûr que c'est pas dans la limousine que tu vas le salir," ajoute Fubiz en rinçant ses doigts dans l'eau citronnée.

Depuis quelque temps, les conférences de rédaction ont pris une drôle d'allure. Ayalong a troqué son studio au Champy pour un petit appart' tranquille à Montreuil, puis, les ventes aidant, il a acheté un immeuble rue Montaigne. Mais comme ses sagouins d'amis - dont il n'arrive pas à se défaire - ne voulaient rien respecter et refusaient obstinément de mettre des patins pour préserver le parquet délicat, il a préféré prendre parallèlement cette suite dans un palace.

Ayalong : Pour 3 000€ par jour on aurait tort de se priver !

Hen Loc : Mais ta crédibilité dans le milieu ?

Ayalong : C'est pas un souci. Je continue à m'afficher avec des actrices du X, même si elles sont vraiment vulgaires ; j'écoute des nouveautés... tiens l'autre jour, j'ai même pris le métro !

Fubiz et Dub No : Ah!

Fubiz et moi ne sommes qu'à moitié convaicus par le discours. Certes, la barre symbolique des 100 millions de visiteurs uniques par jour vient d'être franchie et les pages de publicité sont désormais mises aux enchères. Mais là, nous nous demandons d'un regard si le blog n'est pas en train de perdre son âme...

Ayalong : Flippez pas! Tout est dans le ton! Tant que je balance sur quelques ténors du rap, je reste crédible, on continue à m'inviter dans des émissions et... MERDE ! J'avais demandé de la béarnaise avec le homard et ils me servent leur sauce au beurre, ils veulent que je déménage au Ritz ou quoi ?!

Fubiz : Tu vas pas sonner les mecs pour ça ?!

Ayalong : Et comment! L'autre jour, il a fallu que je les appelle à 2 heures du mat' parce que le keum de la chambre d'à côté poussait le son trop fort... Tiens, prenez un cigare! De toute façon, ces hôtels, ça a l'air mortel vu de l'extérieur, mais en vrai... Enfin, il paraît que c'était mieux avant. C'est Paul-Loup qui m'a dit ça l'autre jour, à Saint-Denis.

Dub No : Sulitzer à St-Denis ?!!!!

Ayalong : Ouais! On était invités à St-Denis de la Réunion pour un gala de je sais pas quoi. T'as beau dire, les nanas de la jet-set, c'est quand même autre chose... Tiens d'ailleurs, il faudrait faire Paul-Loup dans le prochain billet. Il kiffe grave Alicia Keys et Snoop, et en plus il a des anecdotes mortelles sur Nadine de Rothschild.

Bon, ça y est, il part en couilles, semble me signaler Fubiz d'une mimique. Inquiet également mais toujours optimiste, je m'accroche aux quelques signes encourageants que je crois dicerner dans la pièce, tels ce tag sur une tenture en shantung rose qui représente mon salaire annuel. Mais en interceptant mon regard, Ayalong me ramène à la réalité...

Ayalong : Il ne respecte rien (dit-il en parlant de notre stagiaire-graphiste du blog Muim). Je l'emmène se nipper chez Smalto et il ne trouve pas mieux qu'un costard à rayures et des pompes bicolores. Il dit qu'au pays il sera respecté comme ça! En attendant, quand mon conseiller financier vient, je passe pour un branque.

Vaincu, Fubiz n'a même plus la force de faire honneur au champagne millésimé et à l'une des call-girls polonaises que Ayalong a eu la délicatesse d'inviter.

"C'est abusé, j'ai demandé exprès qu'ils en envoient une qui parle aussi espagnol pour toi!" se désole Ayalong en réglant tout de même les 2 500€ que coûte le déplacement de la demoiselle. Enfin, se dirigeant vers ses vêtements habituels, pliés et amidonnés, il nous porte le coup de grâce...

Ayalong : Bon, c'est pas le tout mais ce soir je passe au "Grand Journal". Je vais être obligé de sortir le déguisement! Il devrait y avoir Stomy Bugsy. Il m'a promis qu'il allait me filer un ou deux tuyaux boursiers...

                                                                                                                              Hen Loc

Seul "Pimp My Blog !" pouvait effectuer un reportage sur le combat que tout le monde attendait. La baston de légende entre Bruce Lee et Steven Seagal a été organisé par mes soins (et Hen Loc faisait le photographe). Les esprits chagrins retorqueront que "c'est impossible", Bruce Lee est mort", c'est qu'il connaissent mal Ayalong !

Montée sur le ring

En qualité de combattant le plus jeune, Steven Seagal sort le premier des vestiaires. Il porte le pyjama dont il était affublé lors de sa venue sur le plateau de "La Méthode Cauet". Soudain, après avoir enjambé les cordes du ring, il arrache son haut et laisse apparaître la véritable veste de cuisinier du chef Raybach dans "Piège en Haute Mer". Le ton est donné, le lascar n'est pas là pour rigoler. Bruce Lee fait plutôt dans le classique : veste col mao noire et pantalon à brandebourgs. En observant bien, on s'aperçoit qu'il tient dans son poing fermé les poils arrachés à Chuck Norris dans "La Fureur Du Dragon". Bien entendu, il porte aux pieds ses célèbres chaussons à semelles en plastique orange, ceux-là même dont mon grand frère refusait de se séparer, fut-ce pour dormir. L'arbitre est le Noir de "Bloodsport", exceptionnellement détaché par Jean-Claude Van Damme. Le combat a lieu a huis clos ...

         1er round             

Bruce s'avance et extrait de sa manche un nunch'. Il effectue quelques passes pendant que ses hommes de coin imitent le bruit du vent. L'arbitre intervient pour lui indiquer que le combat doit avoir lieu à mains nues, il se fait fracasser dans un cri aigu ! Pendant que le SAMU l'emmène vers les urgences de l'hôpital de la Pitié-Salpétrière, Cyril Lignac (de l'émission "Oui, Chef !") en profite pour lui barber discrètement  son noeud papillon et l'ajuste sur sa blouse de travail blanche et prend le relais de l'arbitre. "Ecoute Bruce, j'te respecte mais c'est une marave sans nunchaku", dit-il en tendant la main. Sensible à ce langage qui lui rappelle le monastère Shaolin, le petit dragon lui donne son arme. Aussitôt, Seagal sort le couteau de cuisine qu'il gardait dans son pantalon et l'expédie dans le front de l'un des hommes de coin de son adversaire. Foudroyé, il est remplacé au pied levé par Louis Acariès ...   

2ème round

Déstabilisé par ce coup du sort, Lee encaisse quelques durs crochets. "La classe, boxe-le avec la classe", lui hurle Acariès, mais la communication est difficile entre les deux hommes. Conscient qu'il vient de perdre le round à cause de ce manque de compréhension, Bruce profite de la minute de repos pour commander le DVD des meilleurs sketches de Robert Castel afin de se familiariser avec l'accent de son nouveau mentor.

3ème round

Dès le début du round, Seagal poursuit sa domination. Un coup de coude ouvre l'arcade de Bruce Lee. Ce dernier porte la main à sa blessure puis à sa bouche pour vérifier qu'il saigne. Hen Loc (grand amateur du film "Big Boss") demande si lui aussi peut goûter le sang de son favori. En guise de réponse, il prend un high kick et s'effondre inconscient, ce qui explique que je n'ai aucune photo du combat pour illustrer cet article. En attendant, le petit dragon est énervé. Il place des coups de poings sans recul et un coup de pied retourné qui fait mouche.

4ème round

Durant la minute de repos, les soigneurs se trompent de sceau. Bruce Lee se retrouve avec celui de son adversaire, qui contient - surprise - la soupe confectionnée par le chef Raybach. D'un air mauvais, Bruce crache dedans en regardant son adversaire. Cyril Lignac risque un "putain, t'es dégueulasse !" qui lui vaudra par la suite une interdiction de séjour dans le 13e arrondissement de Paris. Au gong, les deux combattants surgissent de leurs coins comme des fauves mais les esquives prennent le pas sur les coups. Aucun d'eux ne prend l'avantage dans cette reprise.

5ème round

Oubliant qu'il rencontre le Chinois pour la première fois, Louis Acariès lui répète en lui pinçant la joue : "Ecoute Laziz, fais comme je t'ai appris à l'entrainement." Comprenant, à tort, qu'il lui demande d'utiliser cette technique (inconnue même de Shaolin), Silbru passe tout le round à tenter de pincer la joue de Seagal. Ce dernier saute sur l'occasion pour placer quelques contres et s'adjuger le gain de la reprise.

6ème et dernier round

Pendant la pause, Hen Loc revient à lui. Sonné, il confond Bruce Lee et David Carradine (dans "Kung-Fu"). Aussi, se prenant pour Maître Pô, il l'appelle "Scarabee" et lui demande de saisir la pièce qu'il tient au creux de la main. Pas de Pô, Lee est vénèr', il décroche un vigoureux direct à Hen Loc qui s'écroule, en même temps que mes derniers espoirs d'illustrer ce combat historique autrement que par les images grossières qui figurent en bas de ce texte. Bien mis en jambe, Bruce passe quelques techniques accompagnées de petits cris dans l'ultime reprise et impressionne les juges.     

Décision

A l'issue de ce combat, les deux hommes se serrent vigoureusement la main, Steven se fendant même d'un "putain, respect !". Ils regagnent leurs coins respectifs, Steven Seagal attrape une guitare et se met à  jouer le single de son nouvel album. Louis Acariès soulève son poulain pour influencer les juges. Mais ces derniers ne s'en laissent pas compter. En fait, le jury est composé de Jacques Martin et des musiciens de "L'Ecole Des Fans". Il fallait donc s'y attendre, c'est un match nul qui est décerné ! Jacques Martin, par habitude, s'avance avec des jeux et des livres de coloriage. Il prend un terrible mawashi par Seagal que la décision a rendu fou furieux. En descendant du ring, l'Américain lance à son adversaire un "de toute façon, t'es moins drôle que Jacky Chan" qui se veut blessant. Objectif réussi puisque Bruce Lee tente de le poursuivre. Stoppé à temps par nos soins, il finira la soirée avec nous au Buddha Bar. Soirée pour laquelle, je ne compte rembourser la note de frais de personne ...

Dans les locaux de l'A.R.M.H. (Agence de Recherche de Missions pour Héros), quelque part sur la planète Neptune... Notre jeune super-héros, Ayalong Man, se présente à l'accueil. Pharrell est au guichet.

- Bonjour, monsieur Williams, c'est pour une mission...

- (sans lever les yeux sur lui) Votre nom.

- Ayalong Man, je voudrais ...

- (toujours sans lever les yeux sur lui) Allez vous asseoir et remplissez la fiche (nom, pouvoirs / aptitudes, ...). On vous appellera.

Ayalong Man obtempère et surprend malgré lui une conversation entre Superman et Robin des Bois :

- ... J'ai fait aussi vite que j'ai pu, mais Flash Gordon a été plus rapide que moi. Et à la fin, c'est lui qui est reparti avec Wonder Woman. James Bond et Bruce Willis se sont foutus de ma gueule ...

- Je vois ce que tu veux dire. Dame Marianne m'a quitté pour aller avec le shériff de Nothingham... De nos jours, faut être un bad boy... Tiens au fait, c'est vrai que Loïs t'a mis les cornes avec Lex Luthor ?

Soudain, Pharrell annonce à haute voix :

-Candy, on vous a trouvé un plan pour bosser dans une maison de jeunes filles. Vous travaillerez en binôme avec Princesse Sarah.

- Merci, mais... euh...  Vous n'auriez pas un truc plus individuel ?

- Non, j'ai rien de plus individuel. A la limite, je peux proposer "le truc" à Sailor Moon, si ça ne vous plaît pas. C'est pas les traine-savates qui manquent. Vous prenez, oui ou non ?

- (à contre coeur, mais contente de reprendre du service) Bien sûr, je prends. Merci, Pharrell.

- De rien. Bon, Ayalong, vous avez rempli la fiche ? Oui ? Alors... Attendez, je compare vos capacités avec nos postes à pourvoir... Je vois... Je crois que je vous ai trouvé un CDD sympa du côté des Côtes d'Armor, vous allez voir, la mission est super intéressante. Je pensais filer le plan à François Perrin, mais bon...