Pimp my blog !

Raymond Domenech a divulgué la liste des 23 joueurs sélectionnés pour la coupe du monde en Allemagne. (Pour info, la Coupe commence le 9 juin 2006 ...)

Au poste de gardien : Fabien Barthez (Olympique de Marseille) en titulaire, Grégory Coupet (Olympique Lyonnais) en premier remplaçant et Mickaël Landreau (FC Nantes) en second remplaçant.

En défense : Eric Abidal (Olympique Lyonnais), Jean-Alain Boumsong (Newcastle/Angleterre), Pascal Chimbonda (Wigan/Angleterre), William Gallas (Chelsea/Angleterre), Gaël Givet (AS Monaco), Willy Sagnol (Bayern München/Allemagne), Mickaël Silvestre (Manchester United/Angleterre) et Lilian Thuram (Juventus de Turin/Italie).

En milieu de terrain : Vikash Dhorasoo (Paris-Saint-Germain), Aloo Diarra (RC Lens), Claude Makelele (Chelsea/Angleterre), Florent Malouda (Olympique Lyonnais), Patrick Vieira (Juventus de Turin/Italie) et Zinédine Zidane (Real de Madrid/Espagne).

 En attaque : Djibril Cissé (Liverpool/Angleterre), Thierry Henry (Arsenal/Angleterre), Frank Ribery (Olympique de Marseille), Louis Saha (Manchester United/Angleterre), David Trezeguet (Juventus de Turin) et Sylvain Wiltord (Olympique Lyonnais).

Premier constat : Ni Robert Pirès (Arsenal/Angleterre), ni Nicolas Anelka (Fenerbahçe SK), ni Ludovic Giuly (Real de Madrid/Espagne), ni Johan Micoud (Werder de Brême), ni Philippe Mexès (AS Roma/Italie) ne sont sélectionnés. Par contre, Pascal Chimbonda, illustre inconnu du grand public, bénéficie de la confiance du coach.

Deuxième constat : 14 des 23 joueurs sont Noirs. Un commentaire de l'extrême droite ? Jean-Marie ? Marine ? Non ? Bon, je continue.

Troisième constat : 10 des 23 joueurs évoluent dans des clubs du championnat de France. Et, la majorité des sélectionnés partis à l'étranger sont en Angleterre (8) (où le jeu est réputé plus physique), 3 jouent en Italie (dans la même équipe, la Juv), 1 en Espagne (inutile de le nommer, l'annonce de sa retraite me fait bien assez souffrir comme ça) et 1 en Allemagne. Sera-ce un avantage ou un inconvénient ?

Ben, bonne chance les gars. Moi, je vais regarder les playoffs de la NBA : Dallas a pris la main sur San Antonio, Cleveland a remporté son premier match sur Detroit et New Jersey joue sa saison contre Miami !

"Ouais, ça marche !!!!!", à l'autre bout du fil, Hen Loc est euphorique. Pourtant il n'est que 16h00, heure à laquelle je finis ordinairement ma nuit. La surprise passée, je lui demande qu'est-ce qui marche ? Espérant qu'il soit question des statistiques de ce blog, voire d'une des autres escroqueries que j'ai mis en place. Notamment celle qui consiste à se faire envoyer des CD gratuits par les labels et les maisons de disques (en leur faisant croire que je vais parler de l'artiste) pour les revendre aux jeunes de ma cité.

Mais la réalité est plus abrupte ! Rendez-vous est pris dans un bar interlope de Pigalle, je retrouve Hen Loc devant son breuvage favori : le vin des rochers, surnommé le "velours de l'estomac", qu'il se fait d'ordinaire livrer en tétrabricks. "Oui, qu'est-ce qu'il y a ?" "Ben, les nanas ! C'est pour ça que tu blogges, non ?". C'est pourtant vrai. Tout ce remue-ménage, ces fâcheries avec la presse rap, ces discussions sans fin avec Loïc Le Meur et Bill Gates sur Vanilla Ice, ces interviews (non publiées mais faites) avec des stars de la musique, du showbiz et du sport, tout cela n'avait pour but que d'insérer un discours sensuel laissant croire à des jeunes filles candides qu'elles pourraient retrouver leurs photos sur mon blog ...

Des heures d'entrainement pour trouver la façon la plus naturelle possible de s'installer à trois (avec Doc Gynéco) à une terrasse de café à côté de jolies jeunes filles, de discuter entre nous de pluggs-in, de patchs et de template pour crédibiliser l'affaire avant que l'un d'entre nous ne lâche la botte secrète, le désormais célèbre "mais quelle fille va-on mettre en illustration ?", qu'il faut savoir prononcer avec une nuance d'inquiétude dans la voix, mais avec les décibels nécessaires pour être entendus de la table d'à côté.

Ensuite, la partie la plus délicate de l'arnaque se joue. L'un des deux autres doit dire d'un air à moitié fâché : "Bien sûr, c'est pas avec ta copine de l'autre fois que ça allait marcher. Non, pour une bonne illustration, il faudrait une femme aussi belle que ... (en faisant semblant de découvrir nos voisines de table) ... ces demoiselles !"

Et là, de deux choses l'une : soit les jeunes filles en question sourient l'air intéressé, auquel cas elles ont de bonnes chances de se retrouver dans un délai de trois nuits sur les boulevards extérieurs en train de raconter combien elles ont été naïves à des camionneurs que le sujet indiffère, soit elles me reconnaissent (les brêves de Voici m'auront fait beaucoup plus de mal que l'on imagine) et tout cela se finit au poste de police !

Donc, en ce jour, Hen Loc me dit que "ça" marche, que plusieurs composites sont arrivés au bureau, que l'on reçoit les candidates à 18h30 et qu'il a besoin de moi pour faire semblant de taper un nouveau billet en arrière plan afin de faire croire aux filles que "Pimp My Blog !" est un vrai blog sérieux et que leurs mères avaient tort de leur dire de ne pas se rendre à ce casting douteux.

J'arrive 18h25, quatre créatures de rêve se présentent à la rédaction en espérant que la gloire est au bout de l'aventure. Malgré ou à cause de leurs oeillades prometteuses, Hen Loc, incapable de faire un choix, leur promet l'illustration à chacune. Pendant ce temps, Doc Gynéco, qui a disposé de gros objectifs en cartons au fond de la pièce, pour faire la farce, demande aux filles de se déshabiller afin de leur faire essayer des tenues exotiques. Je fais le compte ... jusqu'à présent, nous avons tellement promis la Une qu'elle est bookée jusqu'en septembre 2007 !

Résumé de mon week-end ... Rewind.

Vendredi soir : coup de fil de Hen Loc (qui veut tout savoir de Immature, soit dit en passant). Nous avons rendez-vous chez Dub No pour une soirée snack/DVD's/musique ; j'y aurais vu des hargneux brûler un T-shirt rose et une navrante caricature se faire courser par une horde d'enfants.

Samedi : Matage de DVD's (Beef et Beef II), et - c'est définitif - la belle aux yeux verts ne me fait pas (plus ?) d'effet. Tant mieux. Le soir : Nani m'appelle pour m'inviter au ciné.

Dimanche matin : OSS 117 : Le Caire, nid d'espions. L'après-midi : furieuse envie de (lire) Iceberg Slim. C'est vrai que le faux-filet était fameux. Je constate que mon itunes débloque à plein tube ; d'ailleurs, je n'ai pas encore ré-écouté "The Streetz Iz A Mutha" (pourtant, je l'aime, cet album).

Si quelqu'un a compris quelque chose à ce billet ...

Après 2Pac, après Biggie Smalls, après Freaky Tah, après Big L, après DJ Jam Master Jay, après Mac Dre, après Souljah Slim ...

Proof est mort aujourd'hui, vers 5 heures du matin. Proof est était membre du groupe D12, dont fait partie Eminem (il était d'ailleurs le témoin d'Eminem à son mariage, en janvier dernier).

Il s'est fait flingué en boîte de nuit, à Detroit. Il a été touché à la tête. Comme ça. Gratuitement. Sans raisons apparentes. En "beef" avec personne. Son seul tort était de faire de la musique populaire de qualité.

Le 9 août 2005, Proof a sorti son 2e album solo, intitulé "Searching for Jerry Garcia" sur son propre label. Un disque plus personnel, sans Eminem, sans hype, sans fioritures, sans major deal, sans conneries médiatiques. C'est C'était juste lui, Proof. C'était Proof et son respect de Jerry Garcia, le leader des Grateful Dead. Il avait choisi le 9 août, pour commémorer les 10 ans de la mort de Jerome "Jerry" Garcia (mort le 9 août 1995), un Jerry Garcia qu'il portait aux nues.

Les boules. Je ne le connaissais pas, mais je compatis sincèrement. C'est C'était un bon type, et pas une caricature-de-produit-marketing-pseudo-gangster-à-deux-balles.

Obie Trice (un autre proche de Eminem) s'est pris une balle dans la tête le 31 décembre 2005 (sans mourir, heureusement). L'année 2006 s'annonce très mauvaise.

Bye, Proof. Je prie pour toi. Dis bonjour à tout le monde. Si ça se trouve, je vous rejoins bientôt.

- Allez ! S'il te plait ! Ne fais pas celui qui n'est pas intéressé !

- ...

- En plus, j'ai eu énormément de mal à te joindre.

- C'est normal : j'ai été très pris, ces derniers temps. J'ai de plus en plus de boulot. C'est fou, si tu savais...

- Allez, tu l'as bien fait pour l'autre, il y a quelques années !

- Circonstances exceptionnelles. Et puis, Faust m'a eu, il a gardé son âme. Je me méfie des arnaqueurs dorénavant. C'est moi qui arnaque, c'est mon métier. Si, même vous, les Humains, vous vous mettez à me piquez mon turf et à me voler ma becquetance, où va le monde ?

- Sûrement pas au Paradis. Mais c'est pas le sujet. Alors, très cher Satan, veux-tu bien me servir pendant 24 ans en échange de la damnation de mon âme ? Oui ou m...

- Surveilles ton langage.

- Pardon.

- Ce n'est pas parce que je suis le Diable que je permets tous les écarts. De toute façon, passer des pactes ne m'intéresse plus, puisque vous arrivez très bien à vous détester et à vous détruire. Je n'ai qu'à me baisser pour ramasser les morceaux après les guerres et les maladies que vous causez.

- Oui, mais là, attention, ton action prend deux fois plus la tête au Grand Patron. Penses-y.

- ... Il y a du vrai, là-dedans... Attends, je réfléchis... D'accord, mais pas 24 ans. 24 ans, c'était pour l'autre moyennâgeux (la courte espérance de vie, tu comprends...). Mais, toi, en 2006, avec la révolution industrielle, les progrès de la médecine et tout et tout, tu signes pour 10 ans. Grand maximum.

- Quoi, mais c'est de l'arnaque !!!

- Et oui, c'est comme ça. Qu'est-ce que tu croyais ? Non, non... Crois-moi, 10 ans, c'est parfait, ça fait rock star. On signera les papiers avec ton sang plus tard. Bon, je suis très pressé : on commence par quoi ?

- Miami Beach.